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Votre partenaire est-il émotionnellement violent?

Votre partenaire est-il émotionnellement violent?

Tout simplement parce que vous n'êtes pas se blesser physiquement ne signifie pas que vous ne souffrez pas. La violence verbale et émotionnelle dans les relations est à la hausse, et il peut être paralysant - voici comment repérer les signes

Julia Morrison * était dans la vingtaine quand elle a rencontré son petit ami lors d'un festival de film. Il avait modèle Abercrombie-air et un accent sexy, et il était végétarien poète féministe - tout ce qu'elle pensait qu'elle voulait après sa rupture avec un mec stéréotypé obsédé par le football et la bière.

En réalité, il était tout sauf un gars éclairé. Au cours de leur relation de deux ans, il a abusé régulièrement. Et voici la piqûre: elle ne savait pas qu'il faisait. Parce que personne ne frappe a participé, elle n'a tout simplement pas de nom pour le comportement qui lui a fait sentir « malade » en sa présence: les subtiles rebuffades, l'évitement physique, les moqueries.

Les experts font, cependant. Ils appellent la violence psychologique, et il est aussi répandu dans les relations amoureuses comme il est mal compris. Dans les termes les plus simples, la violence psychologique est défini comme un comportement et un langage conçu pour dégrader ou humilier quelqu'un en attaquant leur valeur de soi ou de la personnalité. Alors qu'un couple normal peut être en désaccord sur la façon de dépenser de l'argent, par exemple, un agresseur émotionnel fera son partenaire de se sentir comme si elle est trop stupide pour comprendre les subtilités des finances.

Il peut aller de la violence verbale - crier, blâmer, faire honte, et les insultes - à l'isolement, l'intimidation et les menaces. Il montre aussi souvent comme évasives et licencie, les comportements qui rendent les victimes se sentent seuls et sans importance.

Bien qu'il existe peu de statistiques fermes sur la prévalence de la violence psychologique chez les couples, les experts disent autant que l'expérience des deux tiers il, un tiers d'entre eux de façon chronique. Ses effets peuvent être dévastateurs: la dépression, l'anxiété, et détruit l'estime de soi. « Il est très érosive », explique Marti Loring, Ph.D., auteur de la violence psychologique. « Que ce soit ouvertement ou secrètement, l'abus nie être même d'une femme. »

L'amour corrosif

La violence psychologique peut être subtile. Dans le cas de Morrison, son petit ami en direct en lui donnerait une couchette large dans leur appartement. « Il y aurait des moments où il aurait à marcher devant moi, mais il se déplacerait volontairement son corps de telle manière qu'il avait éviter tout risque de prise de contact », dit aujourd'hui âgé de 39 ans. « Il m'a fait sentir terrible. » Parfois, quand ils marchaient ensemble sur le trottoir, il avait brusquement traverser la rue sans elle - puis l'appeler fou, dans le besoin, et trop sensible quand elle l'a mentionné.

La violence psychologique peut être trop plus agressif. Âgé de 33 ans Liz Costa a été mariée à un contrôle, l'homme volatile qui était enclin à en prendre verbalement à la moindre provocation.

Il était pas comme ça quand ils sont devenus des amis. « Nous pourrions parler et partager des idées », explique Costa. Leur connexion se sentait profondément, et à certains égards, destiné. « Nos familles ont été étroitement liées depuis avant notre naissance », dit-elle. « Tout semblait censé être, et je roulais avec elle. »

Les choses ont changé une fois qu'elle est tombée enceinte de leur premier enfant. Son mari a commencé à voler de la poignée sur les plus petites choses. Mais elle ne cessait de penser qu'il serait plus heureux s'il a obtenu le bon emploi, si elle a essayé un peu plus difficile, si elle se trouvait sur une formule magique. Elle n'a pas aimé la façon dont elle se sentait chaque jour, mais aussi ne pensait pas qu'il était abusif, parce qu'il ne l'a jamais touché au cours de leur 12 ans de mariage.

Pourtant, elle ne se sentait pas tout près de sécurité. « Je devais être très prudent lorsque je parlais de choses avec lui ou il soufflais rapidement dans un argument. Je pourrais partager quelque chose qui est arrivé au travail, et en quelque sorte la conversation lui déclencher et il obtiendriez en colère, » Costa m'a dit. « Je marchais sur des œufs tout le temps, ne sachant pas ce qui les détonner blowups. »

Au fil du temps, ce peut tiptoeing autour dévaster une femme, ce qui rend anxieuse, fatiguée et déprimée, disent les experts. De plus, elle pense que c'est sa faute, et la pensée même de laisser la relation peut ajouter une couche de culpabilité et de honte le tas d'émotions négatives. Dit Loring, « Les femmes me disent: « Je préférerais qu'il me frapper, car au moins je peux guérir de la grève. » Mais l'abus émotionnel juste sonne dans leur esprit avec cruauté «.

Le problème escalade

« Presque tout le monde connaît quelqu'un qui c'est connu », explique le Dr Steven Stosny, auteur de Love Without Hurt: Transformez votre Irrité, en colère, ou le plan émotionnel en relation Abusive compatissant, aimant. Plusieurs études ont montré que jusqu'à 35 pour cent des femmes ont été dans les relations amoureuses qui ont été victimes de violence psychologique, et que de tels abus est le plus grand facteur de risque et prédicteur de la violence physique. Une étude a également montré que les partenaires abusifs étaient émotionnellement plus susceptibles de commettre assassiner ou assassiner-suicide, et leurs victimes étaient plus susceptibles d'être suicidaire.

Le pire de tout, les sentiments qui peuvent conduire à la violence psychologique sont à la hausse. Comme Stosny explique, beaucoup de gens ces jours-ci pensent qu'ils ont le droit de se sentir heureux, et quand ils ne le font pas, ils croient que leurs droits ont été violés. Cette violation les rend en colère et hostile. Une personne émotionnellement violent, pris dans ce cycle de ressentiment et de l'impuissance, se sent comme il ne pas être traité de façon équitable ou d'obtenir suffisamment d'attention, le soutien et l'obéissance. Il se sent alors justifié de punir la personne la plus proche de lui: son partenaire.

Blindsided par amour

Quand une femme se retrouve impliquée dans une relation de violence psychologique, elle est souvent aussi surpris que ses amis et sa famille sont, dit conseiller Kelly McDaniel, auteur de prêt à guérir. « Je l'entends à plusieurs reprises les femmes disent: « La relation n'a pas commencé de cette façon » ou« La plupart du temps, les choses semblaient vraiment bien, dit-elle. » Violence psychologique Répétitif a un effet anesthésiant presque. Il devient normal «.

Et il peut arriver rapidement. Karla Hanauer était dans une relation de violence psychologique de 19 ans à 21 ans Son petit ami avait huit ans de plus qu'elle était, et dans leur premier mois de la datation, il lui avait parlé en coucher avec lui, même si elle n'a pas l'intention d'avoir des relations sexuelles avec tout le monde jusqu'au mariage.

Avec le recul, elle pense qu'il essayait de la réclamer par le sexe. Et une fois qu'il a fait, il lui donna un anneau avec son nom. Après cela, il l'accusait de trahison chaque fois qu'elle a passé du temps avec quelqu'un d'autre, y compris sa propre mère, voler dans des colères quand elle a parlé avec d'autres hommes. Bientôt, pour Hanauer « normal » signifiait l'isolement des amis et la famille, parce que cela était plus facile que de traiter ses accusations sévères. « Il a fait un travail magistral de me séparer de ma propre vie », dit-elle.

La chose toute sa choque rétrospectivement. « Je l'ai toujours été une personne forte, intelligente difficile, et on pourrait penser que je l'aurais vu un cas comme celui-ci mentale provenant d'un mile de là, » dit-elle. « Je suis le major de ma classe d'école, et j'étais sur la voie rapide à l'université. Je ne bois ou pas de drogue ou l'une de ces choses que vous associez à tomber en amour avec une personne émotionnellement violent. »

Mais après un certain temps, elle a dit: « Ce fut comme si je me même plus. »

Les femmes qui sont souvent victimes d'abus se sentent émotionnellement pris au piège, et ils changent leur comportement, parler, robe, socialisent, et même travailler dans un effort pour esquiver la langue blessante et le comportement. En conséquence, ils perdent peu à peu leur identité.

Teresa Haward, 30, avait un petit ami qui l'accuser d'être la promiscuité d'avoir daté d'autres hommes. Il avait pris la nourriture loin d'elle et lui dire qu'il voulait être aussi maigre que son ex. Il se demandait sans cesse son amour, et même appelé son « que » - comme dans « Ma mère ne m'a pas élever d'être avec « que ». « Quand les membres de la famille ou des amis l'appelaient, il a dit qu'ils ont volé le temps de lui, même si lui et Haward vivaient ensemble

En fin de compte, elle a quitté son emploi en tant que journaliste parce qu'il ne voulait pas qu'elle travaille (il pensait que son travail prenait trop de son temps) et est devenu encore plus pris au piège dans sa grotte tumultueuse. Ses amis détestaient voir arriver et ont cessé de venir autour, comme ses frères, qui vivaient à proximité. Et elle était trop gêné pour dire à ses parents ce qu'elle était devenue.

« Je suis allé d'être heureux d'être incroyablement déprimé », dit-elle. « Je me réveille le matin et juste pleurer. Je me sentais comme si j'étais un tel échec et peut-être tout ce qu'il m'a dit était vrai. Mon estime de soi est la taille d'une tête d'épingle. »

Prince Maltraiter: Les signes d'alerte précoce

Lorsque les femmes se retrouvent dans une relation de violence psychologique, il est souvent le reflet de ce qu'ils ont appris sur l'affection que les enfants. Nos cerveaux sont câblés pour le collage, et si nous avons grandi dans une maison avec les parents qui étaient dures, de jugement, et peu aimable, nous pouvons avoir appris à confondre l'amour avec la douleur, McDaniel dit: « Nous pouvons finir par dupliquer cette douleur encore et à nouveau dans nos relations adultes «.

Liz Costa reconnaît maintenant comment elle est tombée dans ce piège. Elle avait un beau-père violent et n'a pas été autorisé à dire non quand elle était enfant. De lui et de sa mère, elle a absorbé l'idée que son travail était de plaire à un homme, et qu'il prendrait soin d'elle en retour. Avec les hommes émotionnellement violent, cependant, cela est une tâche impossible.

Il est important pour les femmes à reconnaître les signes d'alerte précoce des agresseurs émotionnels. Stosny a identifié neuf drapeaux rouges:

1 Il est un blamer. Un gars peut blâmer quelqu'un pour lui couper la route, ou plus insidieusement, il peut blâmer son ex-petite amie pour faire sa vie difficile. Dès le début, ce trait déplorable blâmant est difficile à détecter car il est souvent formulée en un compliment (par exemple: « Tu es rien comme cette salope je à ce jour »). Dit Stosny: « La loi du blâme est qu'il va à la personne la plus proche, vous finirez par être l'objet de celui-ci. ».

2 Il est plein de ressentiment. Les gens aiment ce ne sont pas en mesure de faire face au fait que la vie peut parfois être difficile et injuste. Ils habitent sur l'injustice. Leur ressentiment est un mécanisme d'auto-défense, masquant une peur de l'insuffisance ou de l'échec.

3 Il a un complexe de droit. Cela est parfois lié au ressentiment: Si la vie est si sacrément dur pour lui, alors il a le droit de couper en ligne et de briser d'autres règles. Qu'il se rapprocher et il se sentira en droit de vous abuser si vous ne le laissez pas son chemin.

4 Il a un complexe de supériorité. Les victimes de violence psychologique ne sont pas satisfaits par le sentiment OK eux-mêmes; ils doivent se sentir mieux que les autres. Cela peut jouer comme la compétitivité ou l'auto-justice, et peut être séduisante tout d'abord parce qu'il pourrait vous flatter de la façon dont vous aussi, sont supérieurs.

5 Il est petty.If il est le genre de personne qui fait une montagne de la taupinière-disons proverbiale, quand une serveuse ne met pas assez de glace dans son soda-être mis en garde.

6 Il est sarcastique. Ce genre d'humour est conçu pour rendre quelqu'un mal à l'aise. Finalement, vous serez la cible.

7 Il est fourbe. S'il exagère ou déforme son passé, c'est un mauvais signe. Il est pas rare de mettre un bon visage quand vous essayez d'impressionner un partenaire potentiel. Mais mentir montre que son respect de soi et son respect pour vous-est faible.

8 Il est jaloux. Un soupçon de jalousie est bien, mais plus peut être toxique. Stosny appelle la jalousie « la seule origine naturelle émotion qui peut provoquer une psychose » -le incapacité à distinguer le réel de l'imaginaire. La plupart des violences graves de relation a la jalousie à sa racine.

9 Il est arrivistes. Bien que cela puisse se faire sous le couvert de « vous balayer vos pieds, » les gars qui poussent pour avoir des ennuis peuvent trop tôt beaucoup trop. Il devrait se soucier davantage sur vos limites que ses désirs.

Trouver la trappe d'évacuation

La rupture avec un partenaire émotionnellement violent est pas une tâche facile. Ces relations peuvent être comme une dépendance physique; quand mêle amour romantique avec la peur, le résultat est puissant et dangereux, dit McDaniel. Notre corps sécrète des produits chimiques lorsque nous avons des relations sexuelles ou participer à d'autres contacts physiques, et certains tels que le neurotransmetteur dopamine créer des sensations agréables que nous avons envie. Nous réitérons le comportement qui rend notre taux de dopamine pic, afin que les femmes qui associent l'amour de peur peuvent être vulnérables aux hommes de choisir qui les blesser.

Les femmes victimes de violence psychologique deviennent également utilisés pour le comportement, et même si elles ne l'aiment pas, ils ne se sentent pas comme ils ont les ressources psychologiques ou sociales de rompre les liens toxiques. En essayant de plaire aux hommes violents, ils ont fait tant d'ajustements et d'hébergement que aucun sens de l'auto reste. Voici comment certains hommes violents parviennent à contraindre leurs partenaires dans le vol de carte de crédit et d'autres crimes, Loring dit: « Une femme peut être émotionnellement abusé qu'elle n'a pas la confiance nécessaire pour dire « Whoa ». "

La confiance brisée peut aussi faire du mal à quitter, même si la femme est malheureuse. Le petit ami de Julia Morrison a terminé la relation en l'appelant au travail et en disant qu'il était fatigué de ses pleurs et se plaindre. Elle le pria de ne pas partir, mais au fond se sentit soulagé, parce qu'elle savait qu'elle n'a pas eu la force de le laisser sur elle-même.

La culpabilité peut également rendre plus difficile à briser les choses au large. Si une femme n'a pas vu ou ignoré les premiers signes d'avertissement et plutôt formé un lien profond avec son partenaire, elle va se sentir la culpabilité et la honte de quitter, dit Stosny. La première étape consiste à reconnaître les abus et nos propres limites à l'arrêter.

Au cours des deux mois avant Costa a finalement obtenu le courage de quitter son mari, elle a enduré une tempête de violence, comme il pouvait sentir qu'elle se préparait à fuir. Elle voulait que son mari sache qu'elle quittait - elle ne voulait pas être accusé d'avoir enlevé leurs enfants - si un matin après qu'elle les a déposés à l'école, elle a commencé à emballer la voiture. Il travaillait la nuit et était encore au lit, mais le bruit l'a réveillé et il a essayé de l'empêcher de bouger ses trucs. Elle a appelé la police, qui ont attendu assez longtemps pour qu'elle puisse obtenir ses effets.

Il a fallu Karla Hanauer la meilleure partie d'un an pour trouver son chemin hors de sa relation. Ce qui a rendu plus difficile était que son petit ami a menacé de se tuer à chaque fois qu'elle a essayé de rompre avec lui, une menace qu'elle a pris au sérieux parce que son père était suicidé. Enfin, son meilleur ami l'a convaincue qu'elle avait besoin d'appeler son bluff - ou passer le reste de sa vie avec lui parce qu'il avait peur de rester en. « Lui dire que je partais en dépit de sa menace, et se rendre compte qu'il ne va pas se tuer, était comme briser une malédiction », dit Hanauer. « Qui a brisé son emprise sur moi. »

Teresa Haward, le journaliste qui a quitté son emploi pour plaire à son petit ami violent, a passé plus de deux ans avec lui avant qu'elle ne le conseil de refuge local pour femmes et finalement déplacé vers un autre état. Pour se garder en sécurité, elle a menti et lui ont dit qu'ils pourraient avoir une relation longue distance, mais elle n'a jamais vu ou lui parla de nouveau. « Il a finalement sombré dans ce que je ne vais pas le changer », dit-elle.

L'espoir que leurs partenaires abusifs changeront est ce qui maintient beaucoup de femmes accroché - mais, Stosny dit, il est souvent un rêve futile. La thérapie individuelle pour les agresseurs a aussi tendance à ne pas aider parce que les thérapeutes peuvent identifier avec leurs patients et ne pas être en mesure de reconnaître les abus. Et la thérapie de couple n'est pas la solution si l'un des partenaires est abusive - il peut effectivement faire empirer les choses.

Quand McDaniel voit un abus de l'autre partenaire dans la thérapie, elle cesse de travailler avec le couple et se concentre sur l'agresseur jusqu'à ce qu'il reconnaît l'effet qu'il est d'avoir et est prêt à faire amende honorable. Souvent, les nouvelles qu'il est abusif vient comme un choc. Si un homme a été parlé de cette façon comme un enfant et est habitué, il peut être surprenant pour lui d'entendre qu'il est d'être blessante.

Les femmes qui sont enclins à choisir des partenaires abusifs doivent répondre aussi. Haward a dû apprendre à mettre son propre bien-être d'abord, et se rendre compte qu'elle n'est pas responsable du bonheur de quelqu'un d'autre. « Il a fallu beaucoup de temps pour reconstruire mon estime de soi et de comprendre pourquoi je suis allé pour les hommes toxiques pour commencer, » dit-elle. « Je ne vais jamais là encore. »

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